老总，我要辞职。 什么理由? 我要去迪拜捡垃圾。哦，你有去迪拜的路费吗? ……老总，我去工作了。

男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

发现Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现：自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔。。。

老公家里是农村的，我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活，做点小生意，终于要结婚了。

结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”

他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”

老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。

要毕业了，老师问道：日后你们要做什么呢？小明：我每次日后都是先抽根烟，不知其它同学怎么样。

1、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

2、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功！

3、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女好奇：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。秘密呢？
男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”
“啊？那你说说会是是啥料啊！”
“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

6、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

7、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。大夫说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”

2.老师问小明：“孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？”小明：“它的上面上会生一层锈。”老师：“对了，如果是一块金子呢？”小明：“那它早就不见了。”

3.小王：“诗歌到底是诗还是歌？”小白：“当然不是诗而是歌。”小王：“为什么？”小白：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”