非常开心

小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。

小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。
妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩:妈妈真好!

你把人家肚子搞大了

哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰,这恩爱指不定秀到时候。

一波爆逗的萌宝

1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。


2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。


3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!


4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。。。


5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
真是有爱的一家人呀。。。


6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
嫂子说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小侄女咬牙切齿的说:“我决定长发后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子。。。

有逗B的时侯,会笑出翔的




1、男:“我想给你整个世界”


女:“那你整吧! ”



2、在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”



3、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”


劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”


“为了谁?”


“为了秋的收获,为了春回大雁归。”



4、A:“井冈山在哪?”


B:“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么! ”



5、因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。



6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。



7、同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”



一天,老师问“水什么时候最可怕?”

一天,老师问“水什么时候最可怕?”
学神:在海边的人遇到海啸的时候。
学霸:在海里游泳抽筋的时候。
嗯,很好,学渣你来说下。
学渣:拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

叫我馋师

爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。

逗笑句段,说的很巧妙

1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单!


2、世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹了的头,和你自己的手机。。


3、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。


4、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


5、我:“我要报警,有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice:“对不起,医疗纠纷请你到卫生部门去!”


6、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


7、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!甲:那你是咋解决的?乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!
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