帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

在网上看到帖子说和父母吵架把自己关房间里父母在外面叫他出来怎么办，出去自己不爽，不出去父母急，下面一评论:撸一发再出去就可以了。

都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装B”。

乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”

7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

二哈换牙的时候，有一次拍了他的头一下，正好吐出一颗牙，那个智障以为是我给他打掉的，回头就咬我，把我都咬进医院了！

1、“最近状态不好。”
“有多不好？”
“连自拍都没法儿看了。”

2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

3、公交车上，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

4、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。
男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

5、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，奸商，老子付了邮费的。。。送下来。

6、今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

7、女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。

1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。

3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂
后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”
哎，男人的心思真难捉摸……

4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

“老婆，你吃吧，我不饿”

“老公，谢谢”

“老婆，吃完咱回家吧”

“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

他说：“我现在已经有审美观了。”

我。。。

4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？

女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！ ”

老公。。。

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

女儿马上回答：那我就买三套吧！

我#$#$%^%$

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

1、现在做爸妈真不容易，给子女打钱，人家感谢锦鲤。

2、世间两大捋不清：USB的正反面儿，百叶窗的上下绳儿。

3、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。

4、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。

5、钱从来是不够花的，贪婪与欲望是我们强大的动力，而克制是保持不玩死自己的基本。

6、我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说他上海六套房子都不敢说辞职，唉！鸿鹄安知燕雀之志哉。

7、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

8、现在的人都被逼成什么样了！！！
1号，今天还钱9折！
6号，今天还钱8折！
12号，今天还钱6折！
12号，今天还钱5折！
30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！

9、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！
一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！
一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！
三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！
这就是社会。

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。