小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。魏公公：那现在干什么？皇上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

记者包围了本次汽车比赛的冠军！记者问：“每次参赛都是最后一位，这次一举夺冠，有什么秘诀吗？”司机颤抖着说：“我……我……我的刹车坏了！”

以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的……

“猪八戒骑驴——一对牲口”

“猪八戒背媳妇——费力不讨好”

“猪八戒绣花——硬装巧手”

“猪八戒照镜子——里外不是人”

“猪八戒下棋——准输”

“猪八戒耍耙子——就会一手”

“猪八戒吃食——难听”

“猪八戒戴花——臭美”

“猪八戒走路——左右摇摆”

“猪八戒掏耳朵——里面有货”

“猪八戒吃屎——贪污”

“猪八戒摆酒席——硬装阔老”

“猪八戒唱歌——假装艺术家”

“猪八戒挨宰——肥了”

“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

1、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
B：行行行，换啤的，换啤的。。。

2、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

3、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。

4、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

5、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

6、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

9、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

10、很早看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，是因为相较暴力，有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。
所以朋友们，争取过得好一点，选择多一点。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见!

11、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。
做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

1、西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。

2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

3、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

4、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。

5、现在有时对称谓很迷茫，比如走在路上听见有人喊宝贝，完全不知道喊的是人还是狗。

6、蹲着会被认为没有素质，挺直了又会被人说拽什么拽，所以总是驼背的，其实是深谙中庸之道。

7、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。

8、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。

9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

10、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。

11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

3、近日大雪，我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

5、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

6、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

7、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

8、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
A。。。

客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚。。。

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

2、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

3、女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。

4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

7、女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”