非常开心

很逗的夫妻糗事、趣语

早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

你忙活一天为了啥

和女朋友谈了半年了,一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭,临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下,最后说一句“阿姨,放心吧!五点之前绝对把她送回来!”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥?”我。。。

爆逗,二货男女笑事儿多

1、男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一串心和一枝箭,然后又写上:瞧我有多爱你!
不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你画串羊肉串是什么意思?


2、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


3、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条:我有女朋友,我不是光棍!
又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
我艹,好真诚的祝福。。。


4、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”
女:“电话上的一个键。”
男欣喜万分:“是重播键吗?”
女:“不,是‘免提’。。。”


5、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。
两人要来贵的,边吃边聊。
男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”


6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸,老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了。。。


7、某男费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!!
没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。
他不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?
这次的回信是:等下期开学再说!

幽默冷段逗的很

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。


2、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。


5、狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。


6、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”
我答:“这孩子将来一定有出息。”


7、"如果委婉地形容一个人脸大?"
"远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。"


8、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇?”
“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。


10、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!
镜子:别照了,你是真丑。
自行车:坐上来,自己动。
被子:我是让你盖的,不是让你夹的。
TT:夹在两个人中间让我很难做啊。

招架的机会都没有

昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧?”艹!连招架的机会都没有。。。

幽默的夫妻最恩爱!

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”


2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!


3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。


6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”

儿童的想法好幽默。

爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”

误解

老公:现在几点?

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆:十一点再整吧

没认识你的时候

老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最怀念什么呢???”老公:“没认识你的时候!” 

生活趣事,一道道搞笑风景线

1、A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。。


2、火车上,我在上铺躺着,下铺有人在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里竟然有指甲!
我听后,慌忙收起指甲刀。


3、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”


4、今天街上,有个人没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇已经开骂:怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!
那人嬉笑道:赔就赔,不就TM一晚上的事嘛!
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。


5、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”


6、大夫:我能治好你的病。
吝啬鬼:要多少钱啊?
大夫:五千。
吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。


7、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”
我:“是的。”
Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”
我:“没错啊!”
Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”
我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”

我在厕所已经擦过了

部门新来一个妹子,年轻漂亮,关键是勤快,每天早早地来到办公室,帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等,深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早,先去了一趟厕所,从厕所出来后,我刚一屁股坐在椅子上,妹子就一拍我肩膀,对我说:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”听了妹子的话,我腾的老脸一红,不好意思地对她说:不麻烦你了,我,我,我在厕所已经擦过了……
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