早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

3、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！

4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

5、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

1、刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。。。

2、前天在路边捡了个流浪的小猫，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

3、买的酸奶要过期了，不舍得扔我就把剩的两盒全喝了，你想知道喝完会怎么样吗？我告诉你，会自由的飞翔！！！

4、游泳池里，一男刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见他愤怒吼道：“还要你教我？老子要你教？”

5、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。
不说了，我要去写辞职信了。。。

6、丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？
现在见了却问：小妹上班吗？

7、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

8、我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友：“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”

9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

妈妈昨晚陪我聊天到很晚，突然慈爱地对我说：女儿，给你东西。万一你以后有什么困难，拿出来就好了，对你有帮助。同学们，听了这话，我觉得妈妈至少应该给我一块大金砖或者一个家传玉镯，至少给个存折吧！谁知我妈递给我《读者文摘》，竟然是一本精装书！整夜失眠，心痛。

1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

“可能会怀孕！ ”

2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。

我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。

回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。

她发誓再也不喝酒了！

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

2、下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人。

3、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5、有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。

7、你说。。。你喜欢我？其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；
转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

11、诗朗诵《群主啊，你在哪里》：
群主啊，我们的群主，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
———你的群员们想念你！

我们对着酒店喊：
群主啊
酒店老板回答：
“他刚离去，他刚离去，
革命的小酒天天醉，
他大口大口不停息。”

我们对着浴场喊：
群主啊
浴场老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见那脏兮兮的池水里，
还闪着他。。。的汗滴。。。”

我们对着歌厅喊：
群主啊
歌厅老板回答道：
“他刚离去，他刚离去，
歌厅里面乐声阵阵，
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”

我们对着足疗房喊：群主啊
足疗房老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见这盆臭哄哄的洗脚水，
我们还没来得及倒下去，
呵，群主啊！
你在充满享受的每一个地方，
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好１爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

1、看完电影，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
服务员向后退了两步说：“现在呢？”

3、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

4、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男子带着激动和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。。。

5、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反击：你就是个屁！
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥！

6、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。
我减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。
我。。。

7、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？
大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……