老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不完成，开学两行泪！

众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐

1、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
另一个回答：“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说：“哼，那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

3、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。

4、她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！

5、午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴的答到：“将会开午饭！”

6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”
爸爸#$%%#$^

7、老婆不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１

一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！ ”

表姐回家玩，喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱，问道：“姐，你都这么大了，找对象的条件是什么？让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说：“我的要求并不高：要有演员般的美丽面孔，运动员般的强健体魄，研究员般的知识，花园般的家装，还有一百万元的银行存款。.再说了，他肯定对我很体贴。老公：哦，我真的可以帮你找一个。表哥：“真的吗？”老公：“当然是真的，今晚给你写成小说。”

1、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

2、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”

4、“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”
“我知道，老规矩，抄完改两道。”

5、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。

6、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

7、我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

8、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
我说：这些男生挺可怜的。
室友：那是因为他们爽的时候，你没看见。
我%^#$^&^&

1、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

2、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

3、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

4、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

6、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

8、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

9、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

10、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。