这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

喜欢一个女生，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，过了一个月，我就把那女生忘的一干二净了。

1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

3.老师：“小白。请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小白：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来， 我爸真是太机智了！

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。

1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”

八戒：“师傅，这有两头猪。”

沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”

唐僧：“白龙马呢？”

悟空：“去抢车位了吧？”

2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 

维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”

观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。

3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。

玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！

4、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”

苹果说：我不想在水果界混了”

然后大家就要了他一口。

接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

5、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！

6、皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”

一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”

皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？” 

大臣笑曰：“臣惯稀也。”

下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活，闲混着，混着混着就混成高僧了。

1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。

小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。

2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。

正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。

3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”

我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”

女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！ ”

男：“不然怎么盖住你的叫床声？”

女：“可你TM放的是小电影啊！ ”

5、中午，和女票午睡。

女票接了个电话，不知道里面说了什么。

她回答说：“我老公回来了，下次吧。”

顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。

女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”

然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

6、挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。

于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她：你是否座过站了？

她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

我!#$^^&*

有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”。
简直是胡说，我根本不抽烟。