同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我保证不打死你！！！

床前地上霜，疑是明月光

1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

5、熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。
所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别省。

6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

7、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
刚建几天，就散了，叫超短群。
生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。

8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？

9、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

10、根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧：
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。
7.衣着干净，不邋邋遢遢。
8.如果你有钱，可以忽略以上几条。

问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。

为什么家长要看分数
废话吗？
难道他们看题目？

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！ ”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！ ”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 

小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

“没有。”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。

2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。

5、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

1、此时此刻，真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。

2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

3、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

4、交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

5、脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------每日三省吾身。

6、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

7、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

8、手机行业几大公司做手机都是兼职的：
苹果，软件公司捎带做手机；
华为，通讯公司捎带做手机；
小米，百货公司捎带做手机；
vivo，音响公司捎带做手机；
OPPO，娱乐公司捎带做手机；
三星，电子公司捎带做手机；

1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。

2、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

3、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题。。。”
我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

4、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感。。。
考官说：可以打火起步了吗？

5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。
结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？
他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”

6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！
我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！
教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！
我。。。

7、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？
我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”