非常开心

爸妈是相亲认识的。 据老妈回忆

爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆,相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装,局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀?
老爸回答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看。。。。。。

有关猪八戒的歇后语

“猪八戒骑驴——一对牲口”

“猪八戒背媳妇——费力不讨好”

“猪八戒绣花——硬装巧手”

“猪八戒照镜子——里外不是人”

“猪八戒下棋——准输”

“猪八戒耍耙子——就会一手”

“猪八戒吃食——难听”

“猪八戒戴花——臭美”

“猪八戒走路——左右摇摆”

“猪八戒掏耳朵——里面有货”

“猪八戒吃屎——贪污”

“猪八戒摆酒席——硬装阔老”

“猪八戒唱歌——假装艺术家”

“猪八戒挨宰——肥了”

“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

爆囧,尬事给大伙过笑瘾

1、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。


2、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。


3、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。


4、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!


5、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?
老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”
我:“那也不至于一个X呀?”
老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”
我。。。

巨冷,超爆笑的雷人父子




1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。


我惊喜的问:“哇!难道是……车?”


“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”



2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”


爸爸回答说:“当然是种田的了”。


儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”


爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”



3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”


“怎么回事?”


“那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”



4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。


为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。


人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊! ”


一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”



药店门口的体重器

“你不准过来!”她认真地说,他点点头,不说话。她不放心,“你再走远一点!”他笑了,说:“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说,他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……

新来的还挺懂事儿

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

很能搞笑的几家老少

1、有人网上求助:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?
雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!


2、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中脸上两行泪,骂道:越长越倒,停个电看把你给吓的!


3、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道:
我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”。


4、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。
爷爷问:“那个举杯子的是干什么的?”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说:“就那么个小东西,我也能举起来。”


5、两兄弟合作种田,麦子熟了,他们就商量怎样分法。
哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。
哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?”
第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿麦子播种。
哥哥说:“今年不种麦子,种红薯吧!”


6、儿子整天淘气,于是我让他提前半小时上床睡觉,以示惩罚。他一声不吭就大步走开了,但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办?”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢?”
“我回家再拿。”
随后,他爸爸看到那卷衣服:“那你衣服脏了又怎么办?”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫冲我说道:“这孩子不是离家出走,这是要去上大学。”


7、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。
爹说,哦你也快乐。
我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!
爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?
我。。。
爹说,明年过的上吗?
我。。。
爹说,后年过的上吗?
我。。。
爹说,那我还快乐个屁。
我。。。

接不上就输了

媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”
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