1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

3、去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我%^&$%^&*^&*竟然无言以对！！！

4、我姐：“能骗个姑娘回家不？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
我#$$#^&^*

5、A：“我一般不说话。。。”
B：“那是没人听你说！”
A：“但是如果我说了。。。”
B：“跟没说一样！”
A#$#$#$%#%$

6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边的同学小声又说C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’埃”

今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？他来了句：我走的是雨缝儿。。。

自从我国的中心城市首都北京开始出台新政策：95岁以上老人可以享受免费医疗后，社会也出台了新政策来跟上北京的这一新政策。政策规定：60岁以上孕妇分娩期间发生的一切费用，属于社区提供的，由社区承担...我不禁要问，这个社区有没有大龄妇女，有没有60岁以上的大龄妇女？

1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

2、老师：小明，请用一带一路造句。
小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。
老师。。。

3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

4、老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”
我很肯定地点点头。
老师：“回去把你看那本书给我拿来！”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

5、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

6、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝女神洪福齐天，寿与天齐。”

7、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。

8、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。
他问我班里谁最牛，要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。
我：校长是他爹。

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

5、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。

6、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。”
。。。

7、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

8、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”

1、宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

2、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

3、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：
1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2.带学生证的扣1分，暴露身份。
3.穿校服的扣2分，太没个性。
4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。.

6、答辩和大便的相同之处？
1.字数相同，读音相同；
2.都需要纸；
3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；
4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。

7、考试作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敌人白色恐怖中工作。
2.都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。
3.都是在秘密的进行消息传递。
4.都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”
5.都喜欢在角落里活动。
6.遇到盘查，都很会找理由。
7.都很擅长伪装。
8.都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。
9.在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”

1、“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！

2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

3、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。

4、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。

5、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
我%^$&^&^W#$%

6、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”

7、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。

驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖妇女，而不拐卖男人！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。