非常开心

额……这是在玩儿……成语接猪?

额……这是在玩儿……成语接猪?

都说Ta们很幽默,你说呢?

1、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。


2、奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。


3、常在河边走,微信步数会比较多。


4、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。


5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”


6、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。


7、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。


8、马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。


9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。


10、有一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥,你会变成一个破产的胖子。。。


11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗?

初冬时节,笑话也是各种冷




1、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。


只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。



2、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。


然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。


我。。。



3、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”


求职者:“坦诚。”


面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”


求职者:“你怎么想的管我屁事。”



4、我:你这车开的太可怕了。


她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!


我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。



5、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”


我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了! ”



你开心了吧

小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家无语。。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧???

真事!昨天晚上跟老公吵架

真事!昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁,可能语气有点重了,老公突然气急败坏的扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……

爆笑男女,不损就坑,嘿嘿!

1、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


2、开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!
我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。


3、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?
少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!
妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。


4、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


5、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了?”家人问。
“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”


6、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?
姐姐:扳手腕算吗?
妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?
姐姐:过肩摔算吗?
妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?
姐姐:抽嘴巴子算吗?
妹妹:怪不得你没有男朋友!


7、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

我咳嗽是让你给我也来一根

相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! “我。。。

哈哈,你就说他们人才不人才吧!

1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


2、排队洗牙,牙医:你在吃什么?
我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医:害我闻着也很想吃。


3、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


4、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


5、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


6、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”
“。。。”


7、“你家有WiFi吗?”
“没有。”
“那你晚上干什么?”
“我有两个老婆。”
“。。。”

初中时全班不听话,下午第一节课班主任男老师疯狂发飙

初中时全班不听话,下午第一节课班主任男老师疯狂发飙,全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了,老师问他去哪了?他说去网吧了。近似发疯的老师一听,抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚,于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了,又不敢笑出声,一个个全憋得面目狰狞的!
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