非常开心

谁家萌娃,都要笑翻天啦!

1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


2、女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!##$$%^


3、给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
我问杂回事?
他说:怕电池电用光了,省着点用。
我。。。


4、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。


5、想要给孩子露一手,做个拿手菜。
老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,帮帮忙!
儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一个了,尽量别切到手”。


6、儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”


7、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
我:“是的,有什么事吗?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说:“咋啦?”
班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
我。。。

幽默之言,说的不错哟!

1、你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。


2、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


3、其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。


4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


5、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。


6、今日词汇——三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。


7、领导眼中的午休名言两则:
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

轻松醉倒你的爆笑二货

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”


2、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”


3、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎么知道我抹了?”
她:“这是玻璃桌。。。”


4、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。
男:这是要对我表白的节奏吗?!
女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!


5、A:“你女朋友的缺点多吗?”
B:“像星星那么多。”
A:“你女朋友的优点多吗?”
B:“像太阳一样少。”
A:“那你为什么还这么喜欢她?”
B:“因为太阳出来星星就没了。”


6、男:我没房,没车。。。
女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动,沉默。
女:你喜欢什么颜色?
男:我喜欢红色。
女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。


7、好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”
我:“为什么不直接环游世界呢? ”
好友:“没有房子,哪来姑娘? 不卖房子,拿啥去旅行。”
我。。。


8、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神:“那要不我们交往试试吧。”
我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”

顿时就不淡定了,好想笑


1、老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。


一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。


你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!



2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。


百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”………



3、看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。


我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。


过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。



4、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,没车,只好公交。


半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!


然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。

搞笑人才多,处处展风采

1、晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”


2、刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”
我如实回答:“上厕所。”
女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”
我。。。


3、在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!


4、和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”
然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”
我们。。。


5、我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”


6、候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


7、到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。


8、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。

这幽默还挺有道理呢

1.你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、下班后不交际,直接回家玩手机,被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活,闲混着,混着混着就混成高僧了。


6、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?


7、浏览国内网站:
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册,我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app,

15. *、泥、马
16. 关闭页面

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

父母和孩子的冷幽默

突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说1儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”
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