两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字，将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的。。。

我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”我：“老妈你干吗？”妈：“练练发信息。”这什么状况。。。

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”

2、在手机维修店里：“先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

4、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

7、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

8、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”

一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗？”病人：“…………”

1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”

“会说话，只要人教的都能学会。”

于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。

可是过了几天， 他到店里要求退货。

他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。

“我能到你们家里来看电视吗？”

“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”

“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！ ”

女佣抬头看了看说：

“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。

班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什么？”

“我这叫‘一不做，二不休’。”

大娃：妖精！我们要消灭你！

蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！

葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

蛇妖：不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。

于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”

她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！ ”

2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”

女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！ ”

3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？

女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。

今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。

5、男：“我们分手吧”

女：“为什么？”

男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”

女：“井要打的够深才会出水啊！！！ ”

真事，我一哥们在大学城里面遇到一黑人美女，用标准普通话到“美女，开房玩一下”黑人美女回了句“小伙子，你吃不消”。哥们脸红耳赤走了

男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。

　　女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NOKIA，我说：你不是有iphone5s么？干嘛买这种手机？　　她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！