为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇，还说我是个死基佬。。。

1、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
我#@￥%@#￥%

2、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

3、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。

4、今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！
我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！
其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？
我。。。

5、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？
他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!
我又问：为啥？
他说：光给里面放水了，没加药！
。。。

6、前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。
想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。
完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！
我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

7、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

1、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

2、爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

3、给女人一个家，就是嫁；给女人一张支票，就是嫖。

4、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、让一个女人说我错了，比让一个男人说整套绕口令还困难。

6、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

7、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。

8、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

9、女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛苦。

10、如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。

11、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好，而不是越高越好；
不可能一开始就有合适的温度，需要不断双向调节；
温度最好从低往高调节，如果从高往低调节，即便最终能找到合适的温度，也得付出伤痛的代价。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

1、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

2、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

3、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

4、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

5、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

6、中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗？

7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一，我去过，我当时挂的专家号，一个老美医，医术过硬，参加过抗中援韩，还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛，农村合作医疗在那不太方便，人家说要我去纽约当地街道办开证明，我去了，狗、日的资本主义村委书记，不送礼不给盖章，上哪说理去。

8、小张：“孝敬您200个比特币。”
领导：“啊，3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔，一出手就是2857万；你说这3129万我怎么拿呀，2994万我怎么好意思收..”

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！