为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想分手就明说。。。

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？

女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！ ”

1、对于丑人，细看是一种残忍！

2、想要想减肥不用慌：用牙签吃米，用筷子喝汤。

3、女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。

4、性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人。。。注定是备胎！

5、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。

6、A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
B：“何出此言？”
A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚！”

7、屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！
富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

8、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！
中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！

9、新版结婚誓词：我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

10、“我错了”这三个字说出来多怂阿，直接把自己给否定了。“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会觉得这个人很有担当。

11、如何机智地知道相亲对象有没有房？
问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了１

记得上学的时候喜欢上班花，总开玩笑叫她老婆，结果5年后，她真的成了我老婆，长得又胖又丑，我现在恨都恨死我自己了，当初是我眼瞎了？

1、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

4、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、星座这东西，说的合你心意的你就觉得有理，看了窝火的部分你就当迷信处理。

8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

9、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

10、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

11、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊１

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？
司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！

3、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我。。。老板我不吃了这人我不认识。

4、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。

5、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”

6、买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖？
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。

7、“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。