公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。

今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”

经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

　　今天早上去吃早饭，来到一家早餐店生意太好了。　　店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨，老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说：阿姨你出来卖会儿，卖会。。。

隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈说：妈妈老了，不能再生了。儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。。。。。。。现在还疼。。。。。。。

阿呆在日记中写道：“我最佩服的人是乔布斯，听爸爸说，他是美国苹果公司联合创办人，其实他没有死，昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语：“谢谢!我最敬佩的是秦始皇，他是中国历史上第一个皇帝，其实他没死，因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒，我准备回赠给你。”

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
我##￥%#……%……#

“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”“房东！”

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

7、根据欧姆定律“Ｖ＝ＩＲ”，所以可以推导出ＡＶ＝ＡＩＲ，这证明了色即是空！

8、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

9、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

10、老师：“你到这儿不是来睡觉的！”
学生：“你到这儿不是来催眠的！”

11、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

12、经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！
结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”。。。

谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。