看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

2、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

3、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

4、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

5、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

6、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

7、哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

8、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”
我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”

9、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？
答：因为她们不用和女人生活在一起。

1、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。

2、小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

4、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？

5、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

7、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语

8、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

9、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”

10、特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

11、身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收着多少钱一个？

1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！

一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。

2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！

老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！

3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！

他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。

4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？

闺蜜回答：死了再买埃

5、男友被他家狗咬了，我们去探望。

见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”　　“可我还没有结婚……”　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？