非常开心

说的非常对,唠的也非常嗨

1、不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。


2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!


3、童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。


4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。


5、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。


6、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。


7、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。


8、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”


9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀


10、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

如果上天能再给我一次机会

如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字——“我爱你”,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复那我就要撤回它。

也离不开两元一包的盐

女神:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

爆笑的一对小夫妻。

晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

这波逗B让你心里堵堵的

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”


3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。


4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。


5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

孩子把大人逗的直乐

春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……

爆囧,不上脸就上头的尬事儿

1、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?”
一个说:“唱得很好,不唱更好。”


2、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“先生,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。   
然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们儿我出去抽根烟,你帮我看着东西啊。。。” 


3、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”
妹妹接口道:“算了吧!我看要是碰上符合头六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你啦!”


4、四位女友在一起闲谈。A说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
B说:“哇,好勇气!”
C说:“呀,好坦率!”
D说:“呵呵,好记性!”


5、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”


6、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?
我:26。
大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。


7、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋
一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。
一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,
这时另外一同事说:例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!
沉默片刻。。。全场爆笑。

高冷笑段,笑果不小!




1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。



2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”


“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”



3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。



4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。



5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!



6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。



7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。



8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。



9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。


我家住朝阳区,这次昌平冬奥会离得这么近,不到10公里,交通出行丝毫不受影响,真的是大国气量和高超治理。



帮人们擦干眼泪

有一天,友情和爱情碰见。爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?友情笑着说:你常常让人们流泪,而我的存在就是帮人们擦干眼泪!

丰富经验打败你

永远不要跟一个傻B争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

袋鼠跑出来了。

有一天,一个动物园的管理员突然发现园?的袋鼠跑出来了。

于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度,由原来的十公尺加高到二十公尺。

结果第二天,他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定,再将高度加高到三十公尺。

没想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊,长颈鹿问:「你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?」

袋鼠说:「很难说!如果他们再继续忘记关门的话9
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