非常开心

这老师够学习喝好几壶的

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


4、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


5、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。


6、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#


7、学生:“老师,我想退学!”
老师:“退学?退学后你想干什么去?”
学生:“我想当黑社会!”
老师:“那就更应该上学啦!”
学生:“为什么?”
老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”
学生:“老师,我回教室啦!”

不接电话

不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。

无语反驳的幽默实话




1、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。



2、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。



3、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。



4、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。



5、我妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人被骗买保健品一样的。。。



6、“什么天气最适合睡觉?”


“什么天气不适合?”



7、国人的6大癖好:


1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;


2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;


3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。


4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;


5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;


6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;



听见熊孩子仨字就笑喷了

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。
看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”


2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。


3、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?”
小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”


4、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”
侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。


5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。


6、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!


7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”


8、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

只要逗B,活的就会很快乐




1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己,别难过,起码,我判断还是准确的!



2、突然想到人其实是很恶心的,身上全是屎,眼屎,鼻屎,耳屎,肚子里更多的屎,全是屎啊!



3、今天换了张近照当头像,表问我为什么!天冷了,怕头像着凉。。。



4、如果你发现某人突然看看你的空间主页,他(她)未必是想念你,也不一定是暗恋你,没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!



5、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!


我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。



6、周未休息,面临一个艰难的选择:我是选择在家饿着暖被窝呢,还是出门冻着买吃的呢?



7、排队做听力检查,排了一天都没听到医生叫我的号,咋回事?



8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。



9、我觉得我的身体被诅咒了,胖不了胸,瘦不了脸。



10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。



有味可品儿的小幽默

1、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!


3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。


6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。


8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!


9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!

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