昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；‘妈妈，旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；‘笑起来更丑。’

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

1、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

2、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。

3、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

4、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

5、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

6、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

1、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。
“我怕，你不要讲了好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

3、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

4、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”
男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

5、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

6、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

7、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问：这是干嘛呢？
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

8、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”

上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

4、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

5、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

6、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

7、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

8、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。

2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

4、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

6、男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！
女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！

7、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！