以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习，你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。

2、家里的小丫头三岁了，最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。

3、侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

4、小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！”
一小女孩儿说：“我要做妈妈！”
另一个小女孩儿害羞道：“那。。。那我只好做小三了！”
我。。。

5、小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。。。
我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～
她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。。。

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

说感冒了让你们多喝热水的男朋友们都弱爆了，我跟老公说我感冒了，秒回：没事儿，我相信你的体质！
真是被狗曰了……还不够糗吗？

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

4、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

6、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

7、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

8、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

9、要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

老婆问我:“1+1在什么情况下等于3？”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”我委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”

3、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？
结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”

4、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。

5、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

6、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”

7、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯，想想还真是这个道理。。。

1、一心想得到美眉，简称想得美。

2、都说我不解风情，我不在乎，能解衣服就行！

3、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

4、想一辈子都拉着你的手，不放下。。。可又害怕被你传染上，灰指甲。

5、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

6、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。

7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

8、女友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

10、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

11、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

12、我没有拖延症，快递一拿到我就拆，闹钟一响我就按，零食一开我就吃，逗B一出现我就笑。。。