1、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

2、女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？
POL.ICE：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。

3、律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

4、在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。
他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。
看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。
我。。。

5、晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。
结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?
我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。
大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？
呃，好吧。。。

6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

7、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 
神医说：“别担心，这药可以让你重振雄风！” 
男子非常感动，拿着药便走了！ 
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！” 
男子说：“不知道！这段时间我一直没空回家。” 

1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

2、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

7、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

8、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

9、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

10、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

11、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……

今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，超市的鸡毛掸子降价了，我买了好几个。

早上上班路过小区楼下，看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。我上前问：“你为什么打他啊！”小女孩说：“弟弟要坐我的小自行车，我不带他，他就要告诉奶奶说我打他，反正他要告状，那不如我就真揍他一顿，免得被冤枉。”

在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？”气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

1、粗鲁是弱小的人对力量的模仿。

2、焦虑是你的大脑在编造假新闻。

3、没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。

4、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人就看出来了。

5、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

6、节俭是一种生活态度，有时你不能让欲望走得太快，要让它等等你的钱包。

7、学过很多技能，要说最有用的技能，就是“想开点。。。”

8、“为什么不再选择善良？”
“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

10、目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！

单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人。喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问：“怎么了？”只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

1、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

2、在上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就给他洗了个口水澡。

3、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

4、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。

5、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

6、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

7、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

8、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。。。

9、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

10、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？
于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

11、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了。

1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

5、“如何抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？明明就是无奈任命任其蹂躏啊！”

6、寒冬提示：当别人拿手捂你脸蛋时要小心，可能上一秒Ta 刚捂完屁股。

7、王思聪16岁发现家里有钱，而我都32了还没发现，我家可真会藏钱。

8、谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。

9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。。。

爆笑之逗B剧场第300季

鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。