1、甲：结婚感觉怎样？
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思啊？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风

2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。
老婆：俺身材好不？
二货：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二货：胸小臀大呗！
老婆：滚！@苍山溪水

4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”
感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！
老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”
丽：“为啥呢？？”
莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”
梦：“要是发不了家呢？”
露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达 

6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？
老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！
老婆：没事，这样就扯平了。
老公：扯平？你也偷过我的钱么？
老婆：那倒没有......不过，我偷过人。
老公：啊......

7、老公：老婆，我想离婚！
老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！
老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！
我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？
老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？
小明：我知道，是砖家！
老师：.....@因风化龙

10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”
顾客：“不行，这个太老了！”
售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”
顾客：“去你妈逼，这是寿衣，别以为我不知道！”

11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。

12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。
记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”
王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”
记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”
王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。
记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”
王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”
记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”
记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”
王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”
当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888 

13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？
污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！
清纯妹：一臂之力呢？
污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。
清纯妹：那一穷二白呢？
污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！
清纯妹：……

14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”

16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”
儿子：“我知道，是妈妈”
爸爸：“啊～”

17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说：我怀孕了。
男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。
山东的女朋友说：俺怀孕了。
男朋友：真的？男孩还是女孩？
上海的女朋友说：偶怀孕了。
男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说：老娘怀孕了。
男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹 

18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！
我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？
哥们儿：就是因为那女说了一句话！
我：啥话？
哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！” @一片两片三四片

19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。
老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$％#!$％

昨晚女朋友死活要和我分手，我不解！对她说道"你也知道我是处女座，有点小洁癖怎么了，难道这么点你都容忍不了么？"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒！"

妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。

我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

1、大多数人目前的状态就是，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。

2、以前只听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：“长相不太稳定。”

3、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?

4、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

5、有朋友说现在社会年轻人有点仇富
那是仇富吗？
那是年轻人在舆论领域抵抗剥削群体、腐败群体、阻碍社会进步群体、各种不合法垄断群体的挣扎啊！

早年那可是进步青年啊！

6、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

7、我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

8、老一辈常说孩子可以维系感情，让家庭完整，其实不是的，有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨，做错了什么，要做一摊过期食品的保鲜膜。

9、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

我。。。

2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ ”

“谁唱的？”

“洒水车。”

4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。

这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ ”

我。。。

5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。

然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。