非常开心

笑说男女,说的很在理!

1、什么叫暖男?云备胎。


2、爱一个人的感觉是:什么都会在意,却又什么都可以原谅。


3、女人的理想爱情其实很简单,就是八个大字:饱饱包包抱抱宝宝。


4、研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!


5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


6、十二星座嫉妒心最强的星座排名:第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。


7、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。


8、现在的女人太现实了,宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人,也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。


9、追一个有男朋友的姑娘,你只要击败她的男友就好了;可是追一个单身的姑娘,你得击败她的幻想。小伙伴们,你们懂了吗?


10、想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。 想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。


11、被喜欢的人抛弃是种什么感觉?
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!

装空调的哥哥呢

丈夫出差回来,想给新娘一个惊喜。回到家,他打开门,发现婆婆正慌张地往卫生间跑。他觉得自己有些不对劲。我跑到卧室,看到窗户是开着的,一个男人躲在外面。老公气得把男人从十楼推倒在地!五分钟后,新娘探出窗外问丈夫:安装空调的哥哥呢?

小宝宝常带给我们欢笑声语

那天去公园儿,看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子,小女孩嫌房子不好看,伸手要把积木推倒。谁知,小男孩却拦住了她。小女孩问:“不推倒,怎么盖别墅啊?”小男孩晃晃脑袋,转身跑了出去。不一会儿,小男孩拿回来一张写着字的纸,贴到积木上,说:“好了,可以拆了。”我伸头一看,笑翻了。只见纸上有个大圆圈,里面写着一个歪歪斜斜的字:拆!

爆囧笑事儿,人才多笑声大!

1、一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。


2、今天去买水果,在水果店挑了一会给老板说:老板,你这的水果怎么都这么难看,能不能吃啊!
老板看了我一眼:小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!


3、同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”
服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


5、参加婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
新郎说:“我愿意”!
紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
我去。。。这司仪是要逆天啊?!


6、坐火车遇到一个四川人,问我:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?
我问她:那你们四川人是不是都会变脸?
然后,她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了!


7、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。
同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”
我。。。


8、A:这洗脚咋都能变成生意呢?
B:洗脚的时候,顾客都高高在上吧?
A:是!
B:洗脚妹的领口开的都很低吧?
A:是!
B:能顺带撩妹吧?
A:对!
B:能肌肤之亲吧?
A:对!
B:你的明白?
A:听君一席话,胜读十年书啊!

咱再回去一趟

早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”我!#$%^#$##$%
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