非常开心

爆逗笑段,社会生活面面观!

1、有心才会累,无心无所谓。


2、钱转手越转越少,话转口越转越多。


3、以博爱的名义花心,以心软的名义滥情。


4、开心生活的两个基本点:糊涂点,潇洒点。


5、养生秘诀:当官要当副,进餐多吃素,上班勤走路。


6、它关心的不是你的死亡,而是你的死亡方式。---他就是保险


7、感情丰富的人表现为:爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。


8、恶是犁头,善是泥,善人常被恶人欺,铁打犁头年年坏,未见田中换烂泥。


9、现代人的身体特征: 屏幕脸,鼠标手,电脑椎,沙发臀,玻璃胃,污染肺,晨怒心。。。


10、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。


11、你生病了,你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了,特朗普病了,你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。


12、社会新特点:没结婚的跟结了婚的一样同居,结了婚的跟没结婚的一样分居;没有钱的像有钱人一样装富,有钱人像没有钱的一样装穷;小孩子跟大人一样成熟,大人跟小孩子一样幼稚;动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉。 

大学要毕业了跟舍友扯淡

大学要毕业了跟舍友扯淡,说读了个一本有毛用,都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊,读个本科到毕业了一无是处,读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

幽默小段聊生活

1、马云的笑不倾国,不倾城,只倾家荡产。


2、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


5、成长使我发现,很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。


6、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


7、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


8、多很喜欢的歌手明星,忽然就消失了,我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样,已经功成名就,归隐山林,再不稀罕搭理我们这群俗人。。。
后来我才发现,其实不是,他们只是过气了!

老爸你把我忘了

上回我们开家长会是四点开始,我们上课上到三点45,所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去,结果!我同桌在其他教室写作业,结束之后他爸忘记他了,开着车就走了,我同桌在后面追车:老爸你把我忘了!……

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”

上回和女神出去吃饭,喝多了

上回和女神出去吃饭,喝多了,晚上开了个宾馆把她扔在床上,我看着她完美的身材,这时,我的脑海里出现了两个小人,左边那个小人说:“你快点上了她呀!”右边那个小人说……

云彩承受不了你的重量

老婆:形容一下我!老公:你是天上的仙女落入人间。老婆:离谱了吧?老公:一点不离谱!老婆:那为啥是天上仙女落入人间?老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!老婆。。。

那还用买

昨天下午,忽然发现自己长了颈纹,晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥?我没心思理他,回了句:买抹脖子用的!老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有……

搞笑有才的儿子。

爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。

上班错过公交,于是追着车跑

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

谁最懒?谁最逗?谁又最爆笑?

1、女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。
男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。
女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。


2、坐了这么多年车,我从来没有系过安全带,直到那天坐朋友的车,我才知道不系安全带会死人的!
上车后,朋友非要让我系上安全带,我一系立刻意识到自己快胖死了!


3、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。
他老婆很诧异:换工作了?
他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。


4、逛街时,一个推销护肤品的人拦住我说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”
我一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”
他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”


5、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了。。。”
妹妹来了句:“我放不出来。”
我。。。


6、我:“你相信缘分吗?”
美女同事:“不相信。”
我:“为什么?”
她:“因为是你问的。”
我!*%#!&#


7、同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。
我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”


8、办公室聊天,一同事说他昨天开车回家时,遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着,冲洗了十多分钟,把车基本洗干净了。
正在我们准备调侃他机智的时候,旁边一个同事来了一句:“像你这样洗车,链条和脚蹬子不会生锈吗? ”

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