上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！

一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人１

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

1、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电。。。

2、在家工作的好处：在家。在家工作的坏处：工作

3、年纪轻轻的我，就已经把事业和爱情取得了平衡：都没有。

4、淘宝进货，花呗付款，7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗？

5、你在穿衣打扮上花费的精力越多，其他人就越想看你不穿衣服的样子。

6、“没有独立思考能力的人，不会根据言论的内容来做判断，而是会根据是谁说的来做判断。”

7、我的经济现状：“你好，我是证券分析师，目前你手上有哪些股？我可以帮你分析下。”“屁股。”

8、当你死去的时候，你自己并不知道，但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候，道理是一样的。

9、最开始点外卖哪个好吃点哪个，渐渐的看哪家满减折扣力度大，现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。

10、暖男小技巧：当女生在你面前哭，这时候得把握好机会体现出你对她的关心跟在乎，你要问她：你没吃饭吗？哭那么小声？

11、人脑真的是太神奇、太厉害了，从我们出生那天起，它就每天24小时持续一直运行不停歇。而它只有在你考试的时侯，还有你跟你喜欢的人讲话的时侯，才会休息一会儿。。。