1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二B青年：撸过！

2、XXX挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：他还能有什么下场！？
二B青年：哪门课！？

3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！

4、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。

5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

6、女生说好冷，
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

7、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。

8、口腔溃疡
普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。

9、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

10、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”一只蚊子问：“管吃吃个啥？”职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

1、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火。
老板抽了一口道：这烟有点假啊。。。

3、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”
教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

4、朋友对我说：不想做律师了，问他怎么了？
他答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”

5、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲。。。

6、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”
老板：“你带了多少钱？”
我：“五块。”
老板：“4块一把，子弹1块一包。”

7、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

　　我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

那山的那边海的那边有一群动点P，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在穿梭在那直角坐标系，他们动来动去也不嫌费力。欧~傻B的动点P，欧~扯蛋的动点P，他们移来移去穿过线段ABCDE，他们就喜欢给学渣出难题。

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话：“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

老婆问我:“1+1在什么情况下等于3？”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”我委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

3、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

6、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”

7、儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”