兄弟俩吵架，哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟，弟弟淡淡的来了句“反弹”，哥哥哭了。

有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你竖着切啊...

我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗？”从那过后，他老婆半年多没和他同房，哈哈哈哈！！！

1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、今天我用了一种新香水。
老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”

7、两个人喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养!”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

1、南极这片大陆，也叫做QQ空间！！！

2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人！ ”说罢，我头也不回地离开了五官科。

3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。

4、最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！我也是用苹果的人了！

5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜！这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。

可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招代理。

6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”

“TM放个P还这么多P话。。”

7、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？

我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

　　　求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉AA着墙角，　　已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。　　“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!”　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住!”　　男鬼有点希奇了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”　　男鬼更希奇了“为什么啊?”　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!”

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”我。。。

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

1、滚水看不到倒影，盛怒看不到真相。

2、过你喜欢的生活，喜欢你过的生活。

3、很难给生命增加时间，但可以给时间增加生命力。

4、聪明就像内衣，你得穿上，这很重要，但你炫耀，就没必要。

5、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天，你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

6、钥匙走了 ，锁在等待！许久，钥匙回来了 ，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了！珍惜现在拥有的，不要等到失去了才知道珍惜！

7、有些事情是你没办法控制的，但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

8、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！

9、人生的最高境界：佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；技在手，能在身，思在脑，从容过生活。三千年读史，不外功名利禄；九万里悟道，终归诗酒田园。

10、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

11、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音：“亲爱的，我洗好了，快进来吧。”男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收。推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。