非常开心

大家问我男人应当追求什么

大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

你爸爸从来就没让我放心过

用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

求佛、算命和医疗等冷幽默

前两天听家人说件事,有个搞房地产的人,发了财,修了一座大庙,金光灿灿的,搞了一个落成典礼,架了个大台子,请小沈阳演二人转,四村八乡的人都去看。他特别慷慨,把乡亲们往庙里让,一人发一把香,“来来来”。人稍一多点,他又不痛快了,“别许太多愿了,这是我家的佛”。

几则幽默小笑话




1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 


“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” 


“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 


“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。



2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 


乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”


甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”


乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”



3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。



4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”



昨天找了一大夫,把脉后

昨天找了一大夫,把脉后,他建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他: “我是啥毛病啊?
老中医说 :“收入太低,压力太大。不适合高消费。 一花钱就上火。”
神医啊!

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天,第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观,轮到我宿舍的时候,看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

动物寓言、冷笑话

一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

我这是造的什么孽呀

老婆今天在我脸上贴创可贴,我问她,我的脸怎么受伤了?然后[捂脸]她把创可贴撕下来,在我的脸上咬了两口图片,拿棉签涂了涂,再贴回去。我这是造的什么孽呀?

笑语里面有深意哟!

1、“二”能让你从冇(没有)到有。


2、找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视。。。


3、原来理财和理发是一样的,都是越理越少。


4、生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远。。。


5、快乐的两个基本原则:不要纠缠于小事;任何事都是小事。


6、发呆这事儿,做的好就叫深沉。做的不好,那就很有可能睡着。。。


7、上学时,不懂的问题是要问的。上班了才发觉,不懂的问题是可以装懂的。


8、一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么?答:二奶。错!是银行。


9、上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升职是我等到花儿也谢了;加薪是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。


10、应酬时,幽默的劝酒:
1.男的喝白酒,女的喝啤酒,其他的随意。
2.“开车不喝酒,喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒,但喝了酒就不要开车了。


11、苹果真是最憋屈的水果。
如果让你随口说一样水果,很多人第一个想到的就是“苹果”,但让你说一样最喜欢的水果,很多人都不会选苹果。
基本上平时自己不会买着吃,但别人买了,吃起来也觉得可以,但很少会去回味。
真要去买了,就会:“什么!连苹果都要五块钱一斤? ”

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