1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻

3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道埃。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！ ”“还不快去把小李请过来？！ ”

9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！ ”扔进了滚筒洗衣机。

10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”

老婆：“你昨晚说梦话，你知道吗？”丈夫：“我不知道我说了什么？”妻子：“你好像在怪我。”丈夫：“有可能，因为我白天不敢说脏话。”

一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！

4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！

5、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

6、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。

7、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。

“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证１“翔！就让我们永远不分离１“好哒！在一起在一起１话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”他子：“妈妈，我放的可是‘食指’呀！”

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

4、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”

7、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。