1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

4、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”

7、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我!

1、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

2、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：你干什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

3、“算命的说我克夫，你还要我吗？”
“我想和你在一起！”
“你不怕吗？”
“怕什么，咱不领证不就行了！”

4、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！

5、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？
小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？
领导。。。

一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家，女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！

a：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

b：“好提议”

a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

b：“你讲点实用的行不行。”

a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

b：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

3、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

1、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

2、A：“明天XX结婚你去吗？”
B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”
老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫几个兄弟过来。”
“好，带什么家伙？”
“买点果篮吧，道歉要有诚意。”

5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”
我：“回来我陪你们过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

7、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

8、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”

江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

a：深海里的鱼为什么长的那么难看？b：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。
生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。
钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。