昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

6、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；
但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下

8、为什么敬业福那么难拿？
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多，能力越大责任越大，这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你，敬业的人不配有福！

9、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。"

10、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！
具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！
常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事？您说说？”。

1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”

2、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我。。。

4、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”

5、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%

6、鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

7、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

8、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？
。。。

说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号１

1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

3、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！

4、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

5、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。。。

6、其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是：指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明。。。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。

7、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的，基本后来都分手了；而那些从来不秀的，都是单身。

8、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说：“太小了。。回家叫家长。”

2、我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
我特么踢死你！！！

3、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

4、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。

5、夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

6、和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。

7、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我生气的说：“不，我是现实中的！”
她#$%^#$%&走了。

今天坐公交车上，人实在太多！所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快！突然司机一脚刹车，惯性使我朝那妹子靠去，手不小心碰了一下妹子的屁屁，当时正准备道歉，却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下！”我当时想都没想又摸了一下，嗯，手感不错！！！妹子:“…………

1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我。。。

2、昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！
客户满脸黑线的说：这是我老婆。。。

3、结婚几年，对房事甚恐，晚上困了还不敢进房间，只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点，蹑手蹑脚进了房间。。。
突然台灯一亮，老婆妩媚的拍了拍屁股说了句：“来啦~等你老半天啦！！！”

4、最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。
今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。
我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。
她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？

5、一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”
我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”
媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

3、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

4、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

5、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

6、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

7、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声：第二声是青年，第四声是中年。

8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

9、上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。
下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。
横批：生意难做

10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

11、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？