今天坐公交车上，人实在太多！所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快！突然司机一脚刹车，惯性使我朝那妹子靠去，手不小心碰了一下妹子的屁屁，当时正准备道歉，却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下！”我当时想都没想又摸了一下，嗯，手感不错！！！妹子:“…………

今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗?我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。

5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。

11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。

12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。姐夫。。。

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

在医院挂号，一个小伙遇见了一位让他心动的女孩子，女孩排在最前面，小伙子离她有一些距离，好几次想过去搭讪但最后都没敢开口，终于女孩办完手续准备离开，小伙子怯生生的蹦出几个字：“美女，你是..有..病吧？”

1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$%^#$##$%

4、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。
我：这画的是谁啊？
外甥：这是妈妈啊。
我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！ ”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！ ”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！ ”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！ ”

女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我％^&％$^&

不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”

2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。

客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。

哥们说：取钱。

大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。

哥们说：取款机取不了。

大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。

哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、你把毒誓当名片了啊？！逮谁都发！

4、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。

6、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！

7、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。

8、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。

9、“请说出一个偏旁相同的四个字！”
2B青年：“痔疮疼痛。”

10、“我和他的事，很复杂的。。。”
“复杂个屁，就是你贱。”

11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”

12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。。。。