非常开心

原来他们都认识

今天早上,在公交站台等车的时候,一漂亮妹子突然把袋子打开,里面都是杨梅。妹子说道:来,大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了,妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到,原来他们都认识啊!

喝醉了的老爸很搞笑

老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?”妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?”妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕!!!?/p>

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥!连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的,老公既然无动于衷,特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜,我一定说“以后我来做饭!”

为了娶你,我把我们家能杀的都杀了

老公家里是农村的,我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活,做点小生意,终于要结婚了。

结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我,我问他:“这几天在家干嘛了?”

他说:“为了娶你,我把我们家能杀的都杀了。”

幽默笑段,把生活看的透透的

1、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;
有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;
有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。


2、与老婆过家庭生活,与二奶过床上生活,与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管,小金库归二奶管,贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃,二奶抓住男人的肾,情人抓住男人的心。


3、男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。


4、问一个问题回答两个叫唠叨;
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁;
告诉给没有准备听的人叫急躁;
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。


5、醉酒的四个阶断
初饮:像猴子,活沷、殷勤、好动;
深入:像孔雀,得意扬扬,炫耀吹嘘;
过量:像老虎,怒吼长啸,气势磅礴;
最后:像猪,烂醉如泥。


6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”:正直,微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”:活泼坦诚,易意气用事。
“好呀好呀”:性格爽朗,缺乏主见。
“亲爱的”:多变,对人际关系敏锐。
“先听我说”:控制欲强。
“不信打赌”:敢于冒险但盲目乐观。


7、在酒桌上办公,在办公室聊天;
在乡下砍树,在城里种草;
厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;
大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;
在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;
用越来越多的密码保越来越少的秘密;
用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。


8、我们,赶时间。
最爱“快进”,狂点“刷新”。
评论,要抢“沙发”。
寄信,最好是特快专递。
拍照,最好是立等可取。
坐车,最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机,最好是直航。
做事,最好是名利双收。
创业,最好是一夜暴富。
结婚,最好有现房现车。。。

受不了我老公这个贱人了

受不了我老公这个贱人了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

实话实话实在好笑




1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。



2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。



3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人



5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。



6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防!



7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。

行吧。



8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?

答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。



囧事连篇,开心的笑吧

1、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?”


2、民警劝说欲跳楼的男子:“被女孩骗了就要跳楼?骗你的只是个坏女孩,为了一个坏女孩你值得跳楼?”
男子:“我告诉你,这世界上就没有好女孩!”


3、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?
他很淡定的来了句:当喇叭。


4、刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问。。。”
妹子直接来了句“不好意思还问!”
我。。。


5、请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了:这也太难了吧?


6、医生:“你怎么了?”
学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”
医生::“怎么弄的。”
她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”


7、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,
赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”
男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

哈哈,笑多识广是逗B

1、据我多年观察,造成婚外恋的根本原因是结婚。


2、本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。


3、刚在街上被捅了一刀,还好我跑的快,不然刀子就被要回去了。


4、不知道处男之身能卖钱不,我女朋友怀孕了,急等钱用!在线等!


5、我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。


6、昨天老婆欺负我,我对她说你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛就要说到做到!


7、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!


8、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?
想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”


9、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
二楼:牛B
三楼:牛蛋
四楼:牛鞭
五楼:牛X
六楼:一群二B!仔细看看一楼说什么!


10、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。
这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。
在这里,我郑重告诫各位笑友,珍爱生命,请不要上班。

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