非常开心

我的视力就出问题了

老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

冷的好笑,新鲜又冻人




1、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。



2、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。



3、一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。



4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。



5、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。



6、A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?


B:好像是不出第五部了。


A:可是看剧情不像大结局埃


C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?



7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。


看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊! ”



笑死人的糗事冷笑话




1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。


怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!



2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 


我:“舅舅,我错了。” 


舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”



3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 


医生回答:“恐怕他已经死了。”


男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着! ” 


妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”



4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”


小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高! ”




5、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲埃”


秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”



只有自己能抓老鼠

做企业就像做一个捕鼠器,应该一辈子致力于做出世界上最好的捕鼠器,能抓到最多的老鼠;而不是致力于获得捕鼠器的特权,希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

笑喷,宝宝们搞笑太出色了

1、今天逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”
大叔你有一个好女儿!


2、我对三岁的侄儿说:宝宝,姑姑教你数数好不好?
结果,侄子一脸懵B的看着我:你叫我叔叔???


3、今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”
他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !”


4、儿子:爸爸,给我报个班吧?我想学点防身术!
我:你就在咱们小区上幼儿园,还担心不安全鸭?
儿子:外面是安全,我是想回到家后用!
我#$%(%$^#&


5、和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”
我逗他:“不知道啊。”
儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。


6、女儿:爸爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,就是三胎我都没有意见了。
我:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?
女儿点点头:我想通了,不后悔!
我:姑娘啊,你咋想通了的?
女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!
我-_-|

爆逗,家里都要笑炸窝啦!




1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?


我爸:你谁呀?叫谁爸呢?


然后电话挂断了……



2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。


老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”


老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”



3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?


然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……



4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。



5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。


回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。


郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。


听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……



你好像一块毛肚

为减少接触,公司在电梯地面画了个九宫格,最多只能九个人乘搭,进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣,乘电梯时一个女同事看着我发呆,我问她干嘛?她说:“好久没吃九宫格火锅了,你好像一块毛肚。”

猪精遍地走

其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。
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