非常开心

淡泊名利是实在没有招

沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

世事笑侃,侃的幽默还在理

1、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖:马桶圈上的余温。


3、更多的人是想成为一个自由不工作者,而不是一个自由工作者。


4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的,但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。


5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界,要么想整死全世界!


6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。


7、工资是发给日常工作的人,高薪是发给承担责任的人,奖金是发给做出成绩的人,股权是分给能干忠诚的人,荣誉是颁给有理想抱负的人,辞退信将送给没成绩还耍个性的人,这里一定有个你。


8、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


9、A:“人生就是演戏,人在成长,演的戏也在变化。”
B:“什么戏?”
A:“单身的时候演的是独角戏,结婚以后演的是二人转,生了孩子就变成三国演义了!”


10、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时

这些爆笑强悍的妻子

丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

爆冷,冻的想穿秋裤

1、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
。。。
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。


2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任:“你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主任:“为什么要架子鼓呢?”
红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”


3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!


4、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动
螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”
鲤鱼:“俺们是网恋。”
螃蟹:“网恋?”
鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。


5、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


6、聂小倩:“采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?”
宁采臣:“可是,我买不起房子,不能娶你!”
聂小倩:“不,我不要房子!”
宁采臣:“墓地更贵!”


7、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。

夫妻2人,还是老婆的笑搞的好呀

1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”
老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”
我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”
老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”


2、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。
跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。


3、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”
“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。


4、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”
老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”


5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”
我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”
她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

世界上最好听的声音不是中国好声音

世界上最好听的声音不是中国好声音? 1、“其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 2、世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。

连老天都哭

宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”室友:“雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”

情感男女的幽默笑段儿

1、当初想死你,现在想你死。


2、一个人容易想太多,想太多容易一个人。


3、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。


4、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。


5、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫熊抱。


6、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!


7、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。


8、“等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!


9、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!


10、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是最严重的地域歧视。


11、“你怎么能这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”精简翻译:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”


12、女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……
相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!

听妈的没错吧

姐姐和姐夫吵架了,姐姐很生气,回来家里住了十天有余,姐夫怎么劝也不回去,索性跟着住这里了。事不关己高高挂起,天热,我每天穿着超短裙在家里走来走去,今天又是如此,姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑,怎么样,听妈的没错吧?
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