1、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

2、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

4、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

5、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

6、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

7、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

有一天下雨打了一把伞出门，路上没走几步雨就停了，就把伞关了拿在手里，然后突然忘了伞在手里，以为它掉了就回头找，看到一个小哥哥上去就问：“同学你看见我的伞了吗？我的伞好像掉在路上了……”小哥哥看了看我手里的伞愣了两秒钟说：“我有女朋友了！”

女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！
员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

2、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

3、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！搞笑的事还怪多。”
对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

4、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”

6、朋友：女神对我说，如果喜欢我就从三楼跳下去，我的前男友都是这么跳的，你说我跳吗？
我：当然得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你。。。

7、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。
就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。
领导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。
领导瞬间提拔了他。

假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ，一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣，吾复何求。对了，我还要拿一个亿去理财，用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%，我可不想错过。

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

2、“您为什么专画风景画呢？”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高。。。

5、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋。。。”

6、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

7、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

我问外甥送给他的生日礼物怎么样？
外甥高兴地说：“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗？”我听了很高兴。
他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
我。。。