本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

赤壁之战后，诸葛亮回到蜀国。刘备说：军师此次击败曹操百万大军，立了大功了......诸葛亮：多谢主公。刘备：不过，你又犯了大过，就功过相抵吧。诸葛亮懵逼：臣犯了什么大过?刘备：工作期间打麻将。诸葛亮：臣没有啊！刘备：不用狡辩了，你借“东风”的事我都知道了。诸葛亮：......

　　今天早上去吃早饭，来到一家早餐店生意太好了。　　店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨，老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说：阿姨你出来卖会儿，卖会。。。

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。

黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

“元芳，你怎么看？”“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(

2、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！
一同事恶作剧答道：哎！
然后电视又传出一声：你安息吧。。。

3、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

4、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

5、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。
后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

上夜班，每次特么等车的时候都有人问我多少钱！我特么就想问问长的漂亮有错吗？干嘛侮辱人阿！关键是问的人都特么还挺帅！

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”　　主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
真是有爱的一家人呀。。。

6、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”
奶奶。。。