小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

1、老婆：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲：“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来，说：“一没长相二没钱。”

2、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

3、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”

4、昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

5、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”

6、双十一，酒桌上一个汉子频频给老婆打电话：“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家网购呢！”

7、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹，要迟到了……算了，反正都迟到了……

1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
A$%^#$&

4、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

5、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、室友之间的对话。
A：你那脚能不能洗洗了。
B：咋没洗呢？
A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

1、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”
一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

2、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。
路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”
另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”

3、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”

5、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”
客服说：“您好，我可以为你服务什么。”
他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”
客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”

6、在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。
“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。
“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。
几分钟后，他接生了第三个婴儿。
“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。
山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”

7、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”

8、一个老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

舅舅是警察，个子矮，长得黑，跟宋江似的。 一次在晚上执行任务，抓一个通缉犯，需要他穿裙子踩高跟鞋戴假发打扮成女人，装成路人在街边溜达。 然后来了一个喝多的酒鬼，尾随着舅舅还动手动脚的，赶都赶不走……后来没办法带回局里了，等那小子后半夜醒酒，看到他要非礼的“美女”之后发誓以后再也不喝酒了

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”