非常开心

想当年初到新校出去逛街

想当年初到新校出去逛街,招了半天手,一个个出租车从我面前驶过每一个停的,过了好久低头一看,艹,我站的地方是斑马线,好丢人

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



阿呆在日记中写道:“我最佩服的人是乔布斯

阿呆在日记中写道:“我最佩服的人是乔布斯,听爸爸说,他是美国苹果公司联合创办人,其实他没有死,昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语:“谢谢!我最敬佩的是秦始皇,他是中国历史上第一个皇帝,其实他没死,因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒,我准备回赠给你。”

与它们握手言和

每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

有三十年的一大笔积蓄

某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”

嘿嘿,笑的有点废脑细胞

1、网上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。


2、A:“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
B:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好称呼他们为朋友们。”


3、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


4、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。


5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”
大家异口同声说:“好!”


6、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。


7、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”
“真的啊?”
“那当然!”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”


8、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

美国人马丢了,北京警方跑二十公里找到了

美国人马丢了,北京警方跑二十公里找到了;日本人单车丢了,武汉警方三天破案;俄罗斯人护照丢了,宁波警方翻五吨垃圾找回;德国人包丢了,洛阳交警1小时完璧归赵ot;。而中国人孩子丢了,一辈子也找不到!

爸妈很搞笑也很好笑

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。
女儿:为什么呀?
妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。


2、我:“人最大的对手就是自己。”
父亲:“你怎么不和好的比?”


3、刚出来打工的时候工资不高,又不懂的存钱,月底了工资快花完了,打电话给老妈,为了显得在外面还不错,用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟,问了问家里的情况!
快要挂断时和老妈说没钱用了,能不能给我打点钱来,结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后,老妈发过来短信:闺女,在外面要照顾好自己,别被人骗了,我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱!
我$%#$%$%


4、情人节那天老爸跟我聊天,说我没女朋友就别出去玩了,容易受到伤害。
我说好,我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊:老公你快进来一起看电影,我一个人有点怕。
我%^&$%^&


5、“妈我去学习了!”
“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材,还是啥啥都不会,完全就是浪费时间,你怎么还有脸学习!”
我$%^$#%^&


6、昨天在故宫玩,听到一个小男孩向妈妈提问:“妈妈,为什么乾隆只出来玩过六次?”
妈妈:“因为他作业很多。”


7、中国家长现状:
1-3年级家长最凶,因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来,好多题自己都不会,甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了,孩子分分钟给脸色看,因为自己都不会!这时侯就不要摆家长权威了,心平气和的和孩子交流沟通!
高中以后被孩子鄙视,这么容易的都不会,不知道以前怎么读的书?只能煲个汤做好后勤!

看屁股就认出来了

做痔疮手术。大夫:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我。。。

“学识渊博”的小孩子

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’埃”
回到顶部