非常开心

到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导!$%^#$^%#

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

但是错开拍子

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

历久弥新的幽默憨人

1、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。
第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?
小张说:没有,就是想上厕所。
老婆说:那你赶快去呀。
小张说:昨天吃了那么贵的东西,舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。


2、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面,妻子说:就把白面和上。
没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。
火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。
煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!


3、二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?
二狗:拿开水一冲就行了。
第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。
二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?


4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?


5、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?


6、很早以前,有个人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了,他这才放心地睡了。
天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。
他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。


7、一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。
没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。
晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?
儿子说:记住了。
过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。
刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?
儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?

他是第一名呀

小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”

上来就抢呀

男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住!小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!”男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”

女人是裤子

一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

打煤球、卖面粉

昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个?他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道!我很愕然,然后嫂子神补刀:打煤球、卖面粉!
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