1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！ ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！ ”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢？

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气的说：照片让我妈给P过了。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。
我：“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

2、今天带宝宝坐公交车，车上很拥挤，就让宝宝抓住栏杆站好，栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说：阿姨，我行李箱没法放，不然就让你坐了……小哥哥，我真的不介意你让不让座，但是我真的很介意你叫我阿姨！

3、月初，老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班，在公交车上，跟一位大哥撞衫了。
无所谓，我挺起胸膛，心里想:尴尬就尴尬，但是得显示出气势来！
大哥看到撞衫，冲我笑了一下，点头示意，我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了，在他转过身的一刹那，我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......

4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。

5、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

6、给老婆买了一条情Q内内，中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着，一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪：“俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

7、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

 我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

hellokitty你他妈耍我是吧！一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“hello，kitty。”小猫看了看小狗的样子回道：“hello，哭狗。”

我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去，室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会…………

为什么好人要经过九九八十一难才能成佛，而坏人只需放下屠刀。

你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

3、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”
没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

5、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说：“没有。大家都不认识我了。。。”

6、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了。。。”

7、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
小胖。。。

8、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下。。。我擦，这熊孩子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”

女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。