非常开心

搞笑说说配图幽默

1、我胖的时候看起来很瘦,以免我瘦的时候看起来很丑。

2、你今天真讨厌。深受喜爱,永不疲倦。

3、这是我的手背,这是我的脚背。你是我的宝贝。

4、韩国后裔习惯和妹妹调情,而中国后羿则被用来射太阳。

5、30夜的鞭炮声又响了,我不这么认为你这么认为。



6、从今天起,只要我的朋友,谁没有钱跟我说话,我可以告诉你,没有钱我是怎么度过的一天。

7、这道数学题超出了我的语言理解能力。

8、我是一个可爱的小女孩,你也是可爱的。

9、现在骗子特别多,我们出门要小心,今天有一个人在街上说自己快要热死了,我跟着他走了三条街他都没死。

10、请注意你的嘴。这是为什么呢?因为我可以随时亲你。



11、“你走得好吗?”我走了。”可你为什么老在我心里打转?”。

12、你会喜欢我吗?如果你不,我会教你的。

13、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢深情地看着你。

14、“我在找一匹马。”什么马?”你的微信号码。”。

15、我希望风更大些,这样我就能把你吹进我的怀里。



16、“你真是个吝啬鬼,是不是?”不是真的。为什么?”那你为什么紧紧抓住我的心?”。

17、我听说你没有宠坏我的祖先?好吧,我自己去天堂。

18、我不能为别人难过,但你不是别人,你是我的人。

19、拿出来表达的感觉就像与家人多年分离后的重逢,但往往发现打开后的孩子就像隔壁的老王。

20、我想买点东西。你等待。我是来娶你的。



21、生于何生良,生于何生肥,生于刘和生凤,生于何生何不反对。

22、我不想要世界和平,我只想要世界和你。

23、伤心的时候,摸摸自己的胸膛,告诉自己:“你是个男孩,要坚强!”。

24、我发现昨天很喜欢你,今天也很喜欢你,并预感明天也会喜欢你。

25、和你说话就像在考试。事后看来,我总是觉得自己做得不好。



26、我还是喜欢你,小时候喜欢吃麻辣干豆腐,不看日期。

27、复习船说要翻了,睡觉的愿望来了。

28、你最后的生命一定是碳酸饮料,为什么我看到你快乐的泡泡。

29、“如果我和你生个孩子,你觉得他会是什么样子?”什么城市?双子座吗?”不,我们的杰作。”。

30、匿名函数是用来表达的,不是用来玩猜我是谁的。



31、猜猜我的心在哪里?在左边。不,站在你这边。

32、“你脸上有东西。”那是什么?”有点美。”。

33、可爱不是长久之计,可爱的你才是长久之计。

34、“咻,咻,你知道我在做什么吗?”吹气吗?”不,我关心你。”。

35、现在几点了?12点。不,这是我们幸福的开始。



36、不要让我看见你,否则我一看见你就会喜欢上你。

37、想做你的马,你就对我说:“嫁给我吧。”。

38、远处看见一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

39、年轻的时候,还是尽量不要早恋,早知道自己缺乏魅力和丑短,影响考试。

40、你是方便面吗?为什么我那么想和你约会

嘎嘎,这波老公得瑟哩狠

1、老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”


2、今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗?
老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”


3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!
老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。


4、老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???


5、给老婆打电话,我说你在家没事收拾收拾家里吧,脏的不成样子了。
她说:我手受伤了,干不了活,不信你问你儿子。
儿子抢过电话:嗯,对的,妈妈跟我抢牙签肉吃,手太快了,被牙签扎流血了!


6、自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”
老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”


7、老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!”
我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!”
老婆高兴地问:“是吗?多几年?”
“大约6500万年吧。”
她:“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。。。


7、老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
老公“那当然。”
老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
老公:“去你娘家。。。”
老婆:“你妹。。”


8、昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。
见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公啊,这些你都还记得么?”
老公幽幽地开口说:“当然记得,那时你坐我腿上,我的腿可一点也不麻。。。”

永远停留在爱我的时光

我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!

怎么昨晚就忘给手机充电了呢

我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?

爆囧,不觉就让你笑了出来!

1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。


2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!


3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

这波幽默有点扎心哟

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。


2、最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。


3、成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。


4、健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。


5、人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。


6、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。


7、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。


8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。


9、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。


10、研究发现:榨油出油率最高的是三种东西,排在第三的是菜籽,出油率为百分之三十五左右。第二是花生,出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜,出油率百分之一百二十五点三八!


11、大多数做Powerpoint的人,既没有Power(权力)也没有Point(观点);
那些用Word的人,都没有什么word(话)要说;
那些用Excel的人并不excel(优秀);
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是,大多数使用Microsoft Office的人,在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

有点恐怖的冷笑话




1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。


后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。


有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。



2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……



3、闪电后,教室的灯全熄了。


黑暗中小白感觉有东西接近他。


没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。


“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。


许久,小白感到对方一步步离开。


远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有! ”



4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 


那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”



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